FJ LEVEL UP!!!
Es muy fácil encontrar dibujos mejores que estos en cualquier parte, pero si los comparamos con lo que suelo hacer, ¿a que molan mucho? XD
El truco está en los pliegues de la ropa :P ¡Estoy aprendiendo cosas nuevas!
Eso sí, advierto que, aunque haya subido de nivel -o eso considero :P-, no seré capaz de evitar dibujar como lo hacía en el nivel anterior la mayoría de las veces XD
El autobús de las emociones de FJ
Otra visión unilateral de las CROMEL de Valencia.
Desde luego, no soy un tipo muy previsor. Sabía la fecha en la cual tendrían lugar las CROMEL de Valencia de 2009, y sabía que tenía que avisar de que iba, si no quería pasar la noche durmiendo a la intemperie, o vagando por las silenciosas y oscuras calles de L’eliana esperando el amanecer. Pero lo fui dejando, diciéndome siempre: Avisaré mañana… avisaré mañana… avisaré mañana… Y así, me encontré de pronto con que quedaban seis días para el salón y aún no había mirado siquiera los horarios de los autobuses para Valencia. Suerte que Defriki y Sara son dos personas inimitablemente geniales y pese a todo me dejaron entrar en el grupo de ciento y la madre que se quedaban a pasar la noche en casa de la última.
No tuve la oportunidad de hablar mucho con Sara (por no decir que la única conversación que mantuvimos consistió en “Hola, soy Sara” “Y yo FJ, encantado” “Muack, muack”) pero le estoy eternamente agradecido por dejarme entrar en su casa.
El sábado por la mañana estaba dirigiéndome en autobús hacia Valencia. Saqué un cuaderno y me puse a rememorar anteriores salones a los que había asistido WEE.
Las dos páginas que rellené estaban pensadas para ser el comienzo de mi diario de las CROMEL, pero más tarde no tuve ocasión o fuerzas para volver a sacarlo, así que el resto de la crónica la he tenido que escribir de memorieta.
Voy a transcribir el contenido de esas páginas:
“Barcelona en 2007. Mucha gente dice que Zaragoza estuvo mejor. TUVIMOS un Stand, y además era el doble de grande que la mayoría alrededor, y estábamos mejor preparados. Por mi parte vendí mis fanzines, aunque eso a mucha gente, o, bueno, a algunos, no les pareció del todo bien. (Esto me recuerda que debo retomar la publicación en papel y prepararla mejor. ¿Cómo dijo Kat? Ah sí, Quark Express y Publidisa).
Pero Barcelona fue algo muy especial. También metí la pata en el sentido de que casi consigo que nos quedemos en tierra Gordi, Willy y yo (ahí debió de empezar a gestarse el odio que Willy dice profesarme) XD pero realmente fue especial.
Tres años llevaba existiendo la comunidad, desde que la genial Zirta la fundó –y yo llevaba sólo un año en ella- y sin embargo no había habido ninguna reunión masiva antes. La ocasión fue tal que dos mexicanos (Illya y la propia Zirta) se acercaron a la Península, y la Primera Cena WEE (que en realidad fue la segunda) fue una explosión de felicidad. ¿Nos tuvieron que echar o ese es sólo un recuerdo magnificado que tengo yo?
Llegamos el primer día Gordi, Willy y yo, y nos encontramos con Toni, que era el primero que había llegado al… ¿Era un hotel? ¿Era un hostal? No era un albergue, ¿un motel? XD. No recuerdo eso. Recuerdo que el siguiente al que esperábamos era Nokson, y que salimos por la ciudad y nos perdimos, y que Gordi hizo un dibujo al respecto.
También que, gracias a unas llamadas telefónicas de los que aún estaban por llegar, nos enteramos de que había que ir a recoger unos WEEZINES de la imprenta, y fuimos hacia allá, y tuvimos el honor, los cuatro, de ser los primeros en ver las cajas en las que estaban contenidas las primeras ediciones del Weezine #1, y los cuatro las llevamos calle abajo haciéndonos fotos, y las trajimos al… lugar donde dormiríamos. No abrimos las cajas, nos quedamos observándolas.
Y llegó la siguiente tanda de gente, apareció Nokson, conocimos al autor de ¡Eh, tío!, al de Dragon Mail, al ilustre creador de Elfangor y sus paridas… :P
Me parece que estoy dormido, continuaré escribiendo más tarde.”
Después de escribir eso, efectivamente, caí dormido (la última vez que dormiría hasta estar en el otro autobús de vuelta al día siguiente) pero no continué escribiendo más tarde.
Cuando desperté, nos pusieron la película de Oliver Twist de Roman Polanski, que estuvo muy bien. Aunque la parte del clímax no pudimos disfrutarla mucho: Mientras que en la pantalla el villano cogía a Oliver como rehén y lo paseaba de tejado en tejado huyendo de la turba que quería lincharle, en la vida real un deportivo rojo cuyo conductor parecía un “colega” del de nuestro autobús se puso a colársenos y a entrecruzarse con nosotros, como queriendo que le pasáramos por encima o que diéramos un volantazo mal afortunado.
Al fin todo acabó bien y me apeé en la Estación Central de Autobuses de Valencia. Saqué mi cuaderno y lo abrí por una de las páginas finales. Allí estaba el legendario mapa, con indicaciones escritas por el ilustre autor de Chocofrikis y transcritas al papel por un servidor.
El mapa no hacía mucho más que conducirme desde la salida de la Estación hasta la parada de metro más cercana en línea recta, pero siempre hace ilusión ir en busca de un tesoro.
Averigüé qué billete había que coger. Compré uno de ida y vuelta. (Poco sospechaba yo que la fracción correspondiente a la vuelta era dinero tirado, pero la otra opción que escogí en lugar de utilizar el billete ya comprado mereció la pena.)
Me apeé en L’eliana. Cada vez estaba más cerca de mi destino. No podía contener la emoción que me embargaba. Esta vez no tenía un mapa para llegar desde la estación de metro hasta el salón (sabe la suerte que me habría sido muy útil), pero afortunadamente no era el único friki que bajaba en mi parada y se dirigía al mismo lugar. Así que seguí mal disimuladamente a las pequeñas multitudes que estaban a punto de alcanzar la meta de su peregrinaje, y me conseguí plantar en las CROMEL.
Asomé la cabeza tímidamente por la entrada de esa especie de salón de actos y busqué con la mirada el STAND. No estaba en el mismo sitio que antes, pero no tardé en girarme hacia la izquierda y ver algunas caras conocidas.
Me parece que poca gente sabía que finalmente me iba a dejar caer por allí. Allí está otra vez mi falta de previsión a la hora de avisar de que iba o preparar el viaje. “No traigas maleta”, había dicho Defriki, para que cupiésemos todos nosotros y nuestros equipajes en casa de Sara esa noche; no iba a cundir el pánico, sólo me había traído la discreta bandolera que me llevo diariamente a la escuela y al trabajo.
Bueno, el caso es que ahí estaba todo el mundo, y aunque yo era el último –o prácticamente el último- en llegar al lugar, aún quedaban abrazos y besos por parte de todos, incluso de los que no conocía, como Rafagast o Padomón. Y saludé a Fadri, a Gordi, a April y Anamarek, al pequeño Toni, y a los groupies de WEE que conocimos en las CROMEL anteriores y que no habíamos vuelto a ver desde entonces: Eefrit Lombarda y, por supuesto, las hermanas gemelas Marta (Yerca) y Julia. (Mira tú por donde, yo no sabía, o no recordaba, que Yerca tenía una hermana gemela). Iván, Zelgadis, el erudito Wargo (sin mi villana favorita al lado, ¡porras!) Pedro Kat, Nacho (al que luego le hizo mucha ilusión ver el mapa), y Koopa.
Pronto algunos de nosotros nos teletransportamos a comer, ante la alternativa de devorar a nuestros compañeros de STAND a causa de la voraz hambre. Se decidió que almorzaríamos Kebab, y de camino al Turco conversábamos recodando tiempos pasados, presentes y futuros. Nos detuvimos ante una bocadillería, ya que algunos sibaritas como lo eran Fadri, Zel y Padomón no gustaban de comer carne turca. Eventualmente, alguien llegó con la información de que no había turco alguno, de que estaba cerrado y de que quien quisiera kebab tendría que filetearse y servirse a sí mismo los gatos que deambulaban por esas calles. Así que la breve parada en la bocadillería terminó siendo el prolongado alto que se hizo para comer. Algunos se fueron a almorzar al Eroski, no obstante.
Al volver al salón, le dije a un tipo Delirante que le dibujaría lo que me pidiera. El tipo se quedó con cara de póquer. ¿Qué podía pedirme que le dibujara? Pues una A asesina, me dijo. No, recapacitó, eso es demasiado sencillo; dibújame algo más… algo más… ¡Algo con muchas tetas! Algo… ¡Como una vaca!
Él se lo buscó. Consiguió llevarse a casa una vaca con tetas de mujer humana y cabeza de A invertida, empuñando un puñal con sus pezuñas. Espero por su bien que lo haya colgado en algún rincón de internet. Su reacción ante el dibujo fue algo así como “Gracias, era lo que necesitaba”, con la cara radiante de felicidad y un poco de baba descendiendo por su barbilla.
Durante esa tarde tan demente, me encontraba dibujando una escena que incluía el cásting casi completo de los personajes de mi cómic. Este dibujo estaba destinado a Rafanás, pero nunca llegó a él. Se me acercaron unos niños que debían de tener entre once y catorce años, y que no tenían ni idea de lo que eran los webcómics. Pero me vieron dibujar a mis queridos espermatozoides y les pareció muy, muy gracioso. Empezaron a darme sugerencias sobre cómo terminar el dibujo.
“¿Por qué no haces la polla en la que están metidos los espermatozoides?”
Al final acabé regalándoles el dibujo a ellos por alguna razón, aunque lo terminé a mi manera, un poquito más casta. Y con la dirección de la página web en el papel, por supuesto.
Luego también tuvo lugar la charla que dieron Zelgadis y Anamarek, que estuvo muy bien y de la que ahora no se me ocurre nada que comentar.
Llegó la noche. Recogimos el chiringuito, pedimos un taxi que no llegó, y acabamos metidos en el metro en dirección a Llíria. Los que estuvimos el año pasado (cuatro gatos en comparación con los que habíamos ido ese año) recordábamos cómo pasamos la noche la vez anterior. La verdad es que en el fondo fue una aventura echarse a dormir de cualquier manera en el suelo de un polideportivo. Defriki comentó que había oído que esta vez los cristales de las ventanas del polideportivo estaban rotas, y que el airecillo que debía de correr debía de ser divertido. Una vez más agradecimos a Sara su hospitalidad, aunque ella no estuviera allí en el momento de la conversación.
Una vez en Llíria sí que apareció un taxista y fuimos dirigiéndonos en pequeños grupos de tres y cuatro hasta la casa. Mientras esperábamos se comentaba cómo se parecía Meneillos a un hamster.
Por fin llegamos en el taxi Meneillos, Willy y yo, creo recordar, y a nuestra llegada los demás estaban en plena partida de WiiSports, alternando entre Wiibolos y WiiBaseball. Una gran oportunidad desperdiciada de explicar las diferencias etimológicas entre la Wii y el WEE. Eventualmente llegaron Defriki, Anamarek y Nacho con la cena del restaurante chino, cuya factura debió provocar un grito de terror del primero. Menú para 20. ¿Cuántos éramos? ¿Veintidós? Y aún sobró comida, aunque tengo un par de testigos que pueden afirmar que traté de impedirlo. Agradecidos estamos todos al insuperable Koopa, que se encargó de partir y repartir el alimento entre todos nosotros, enfundado en su delantal de combate, y luego además fregando y recogiendo el estropicio, y todo él solito, con la condición de que no tocáramos su cocina. (¡¡NO… PUEDES… PASAAAR!!)
La mayoría de la gente fue desertando y retirándose a sus camas, sacos de dormir o sofases, pero seis intrépidos aventureros nos quedamos resistiendo la horda zombi que amenazaba el tablero que había traído Defriki. Fue la primera vez que jugué a ese juego de mesa, ZOMBIS!!!, y me gustaría dejar constancia de que mola un huevo. El grupo inicial lo formamos Gordi, Fadri, Defriki, Yerca (o su hermana, ya no me acuerdo, XD), Meneillos y yo. La única chica del juego acabó abandonando de puro sueño (¿o porque se tenía que ir?) y le sustituyó Willy.
Este juego es curioso, porque cuando tu personaje es brutalmente devorado por los zombis y se muere, el jugador no deja el juego, sino que regresa a la casilla de salida, como haciendo un Reset. El primero en caer fue Defriki, que para eso escogió para sí al personaje negro. Después de la primera caída lo bautizó Samuel L. Jackson, a ver si así duraba un poco más. No dio resultado. Las rondas eran un poco lentas. Ya entrada la noche, a las cuatro de la mañana o algo así, Defriki se dejó caer en el sofá diciendo “Cuando vuelva a ser mi turno despertardmmmggzzzzzz…”. Antes de que volviera a llegar su turno, el personaje de Fadri se volvió a morir, y Fadri, que también debía estar un poco cansado, decidió que se había muerto en serio y que no volvería a resucitar. Pero no se fue y adoptó al personaje de Defriki, ya que nadie se atrevía a despertar a éste de su plácido letargo. También acabó muriéndose (otra vez) Samuel L. Jackson, y en serio, pero Fadri se quedó a presenciar el cercano final de la partida. Ganó Meneillos. Pero mi personaje, el Rojo, fue el único que no se murió jamás. (Hale, ya lo he dicho). Y eso que me cogieron manía después de que descubriera la genial carta “¡ESTAMOS JODIDOS!”. En definitiva, me resultó un juego muy entretenido.
Al apagar las luces, Defriki se despertó, y Meneillos, él y yo decidimos que para lo que quedaba de noche mejor quedarnos despiertos, leyendo un poquito o hablando de chorradas que no recuerdo. Dos horas después, tratamos de desencadenar el Despertar WEE. Willy se había echado como un trapo en medio del pasillo y la segunda vez que le vimos estaba apoyado contra la pared, con la cabeza a medio salir de su saco, la cara pálida y los ojos cerrados. Como un fantasma o una siniestra crisálida comenzando a abrirse paso hacia su vida adulta.
Sólo Fadri consiguió reunir las fuerzas para desperezarse y subirse en el taxi junto con los que no habíamos dormido, en dirección a L’eliana.
Fue curioso acceder a las instalaciones de las CROMEL una hora antes de su apertura. Al parecer, había problemas con la luz, y estábamos completamente a oscuras en el recinto del salón, preparando nuestro STAND.
Por cierto, ¿he dicho ya que estoy acabando de leerme THE STAND de Stephen King, aunque no venga a cuento? Vale.
Y se reabrió el salón, y llegó la gente, y la mayoría de los dormidos se despertaron, y hubo gran regocijo mientras volvían a intercambiarse firmas, dibujos, fanzines, besos, abrazos y cariño.
Defriki tenía que dar una charla. Bueno, técnicamente lo que tenía que hacer era dibujar una tira en directo (Hum… todavía no he visto el resultado de eso…). Y todos los encargados del stand querían ir a verle. Y yo también, pero asimismo me apetecía quedarme en el stand dibujando cosas, viendo pasar a la gente y tratando de practicar mis (pésimos) atributos de vendedor. Me acompañaron Pícara (huy, no he mencionado a Pícara ni a Elfangor en todo este tochazo hasta ahora, ¡perdón!) y el resalao tipo que, recordaréis, me pidió la vaca mutante el día anterior. Aquel Delirante. ¿O era Demente?
Todo el mérito por el fanzine y la chapa vendidos en ese rato en que los demás estuvieron en la charla de Defriki se lo debemos a Pícara, sin lugar a dudas. Ella sí tiene dotes de vendedora. También atrajimos hacia nosotros a algunos potenciales conversos –el más notable, un tipo disfrazado de clérigo en pleno peregrinaje-, que aunque no lo compraron se quedaron un rato embobados ante del contenido del Weezine, con la tranquilidad de saber que nuestro STAND SÍ que era una biblioteca y se podía leer a gusto. Se llevaron la dirección de WEE en folios repletos de dibujos míos, a falta de un artista mejor presente en aquellos difíciles momentos (aunque nadie me va a quitar de la cabeza que estoy mejorando).
Ese día también hubo que ir a comer (el acto de comer es una de las cosas que te impide morir, y además para algunas personas es un acto placentero), y el grupo con el que almorcé se fue a otro sitio distinto al de la bocadillería del día anterior, más decente. Las Yerca sisters, Padomón, y otro friki cuyo… nombre… no… recuerdo, ¡argh! Disculpas al anónimo acompañante si llega a leer esto. (Lo fastidioso es que su cara la tengo muy clara en mi mente). Decía que nosotros estábamos sentados aparte y nos pasamos la comida hablando de Dexter, Lost, Saw, y esas cosicas que nos gustaban a casi todos. Arroyo, desde la otra punta, tuvo la ocasión de comprobar si yo era de los que se enfrentaba a los problemas o de los que los esquivaba. (El resultado fue que los golpeaba y se los enviaba sin querer a Padomón, ignorante de las consecuencias).
En lugar de regresar al salón, algunos nos fuimos a tumbar en la hierba y hablar de Leie Cómics, los orígenes de WEE, World of Warcraft y otras cosas relacionadas.
El regreso al salón fue el auténtico síndrome de las despedidas. Ahora se van unos… luego los otros… Y te despides de todos ellos pensando en que tú también te tendrás que ir en un rato. Paradójico fue el momento en el que me despedí de Draug, aquel que era capaz de permanecer cinco minutos seguidos sin hacer el método Dio Brando, por algo que sucedió más tarde.
Incluso el propio Salón se estaba despidiendo de la gente, llevando a cabo el último acto de las jornadas, la entrega de premios. Subió al escenario el tipo que había ganado el concurso de Kame-hame-has, jaleado por todos los de Studio Kat. “¡¡Que lo repita, que lo repita, que lo repita!!” “¡¡Sin camiseta, sin camiseta, sin camiseta…!!” “¡¡Con pantalones, con pantalones, con pantalones…!!” “¡¡Sega, sega, sega, sega…!!”
A todo esto, no he comentado que él único dibujo que me llevé esta vez fue el que me hizo el Bartu:
Finalmente llegó Yerca y me dijo solemnemente: “Es la hora”.
Y despidiéndome de los que quedaban subí en el coche con Anamarek y las hermanas.
Estaba muy feliz en el vehículo, aún estaba compartiendo espacio con el WEE. Quería que ese viaje se alargara, que durase para siempre. Pero al fin llegamos al cruce frente a la Estación de Autobuses y hubo que dar el adiós final. Y el coche se alejó dejándome solo…
Aún quedaba un rato para que llegara mi autobús. Entré en una cafetería que había cerca de mi dársena y tomé algo para merendar, melancólico. Después paseé un rato por los alrededores. Ya debería ser oficial el hecho de que esperar es aburrido. Eventualmente llegué a una sala de espera con una fila de sillas… al final de la cual estaba Draug encorvado sobre un libro. Resultó que iba a volverse a Madrid en el mismo autobús que yo.
Es definitivo. Si alguna vez has sentido algo por WEE, el WEE te seguirá a donde quiera que vayas y estará contigo siempre. Estas cosas pensaba más tarde en el asiento que tenía asignado en mi billete, mirando en la televisión una película en la que salía Samuel L. Jackson. Y en la que todo iba volviéndose negro…
Las imágenes se fundieron con mis sueños mientras la noche anterior en vela me empezaba a pasar factura.
Este es un dibujo que hice el otro día para el cumpleaños de Yerca y su hermana. Los dibujos del "óvulo" y lo que yo llamo la "Space Dementia" los hizo ella, y yo sólo he llevado a cabo est a especie de fotomontaje.
En un corto tiempo muerto he escrito un relato corto. A partir de una frase de la película Saw, he descrito las sensaciones de un personaje que bien podía ser parte del universo de Alien; para ser más concretos, ese Alien que en España fue conocido como el Octavo Pasajero. No le he puesto título.
Es una enfermedad que me corroe por dentro. Concretamente, con una suerte de ácido sulfúrico de recién nacido. Aunque, si queremos ser más exactos, estamos hablando de un nonato. El prototipo de ácido sulfúrico de un nonato, no lo bastante corrosivo como para que mi cintura y mis piernas se conviertan en una sopa primitiva de carne y hueso, pero sí lo bastante como para producirme los ardores de un tónico fuerte. Qué absurdo es esto de ser un hombre, de ser de género macho vaya, y estar embarazado. Embarazoso, sería la descripción. Y además con la seguridad de no poder sobrevivir al parto. No hace unas horas que me quitaron el facehugger de la cara. Y ahí están, esos científicos, dominados por la soberbia, ahí, al otro lado del cristal, desde donde puedan verme, y desde donde puedo verlos yo a ellos tomar notas en sus pequeños cuadernillos de anillas. Me están observando. Tal vez yo les sirva para que averigüen cómo crear una cura. O para avegriguar la forma más fácil de extirpar el bicho sin matar al huésped. Pero eso no quita que yo sea una cobaya. Podrían tratar de abrirme en canal, quitarme el maldito demonio, y tratar de volverme a cerrar -en canal-; así tendría alguna posibilidad -lo remota que sea sería irrelevante- de ver de nuevo a mi esposa e hijos. Pero no, ahí se quedarán, observándome, tomando notas con la que con toda probabilidad será una letra pésima. No harán nada cuando vean que llegan mis primeras arcadas y... oh, sí, aquí llegan. Noto cómo la bilis pugna por huír de mi estómago, huír de su horrendo y xenomorfo acompañante. El líquido amarillo que salpica el suelo desde mi boca no tiene ojos con los que ver atrocidades, pero seguro que se siente mucho mejor al estar más lejos del bicho con el que compartía habitación. Pienso que soy afortunado, pues conozco mi sino. Muchos no sabían lo que significa esta sensación, y su horor era total cuando podían ver una cabecita saliendo de su perforado tórax. Pero yo soy afortunado, he dicho, pues para mí no será una sorpresa, sé perfectamente lo que va a pasar. Me pregunto... Curioso, no me lo había preguntado hasta ahora, ¿cómo narices atraviesa esta criatura la caja torácica de un ser humano? Al fin y al cabo es un monstruo pequeñito. Un monstruo, sí, pero un monstruo pequeñito e indefenso, al menos de momento, al menos en estas etapas de su vida; aún no tiene ni media bofetada. El truco es fácil de descubrir. Ahora que lo pienso, estaba meditando sobre ello antes. Los polluelos rompen la cáscara del huevo cuando su pico está lo bastante desarrollado; las crías de extraterrestre feo se abren paso a través de las costillas cuando su sangre es lo suficientemente corrosiva. Y vaya si lo es, manda huevos, los gritos que prolifero deben estar oyéndose hasta en mi planeta natal. Me obligo a destensar mi cuerpo y bajar la cabeza; no puedo irme sin haber echado un vistazo al hijo de puta que me ha matado. Mi hijo. ("Tu quoque, fili mi?"). Qué pena, le pasa lo mismo que a mi bilis, no tiene ojos. Me gustaría poder decirle lo bonitos que habrían sido sus ojos de bebé si los hubiera tenido, pero no consigo que nada salga de mi garganta (salvo más bilis). Deseo que mi hijito se haga mayor, que vaya a la prestigiosa universidad de matar gente, mude su piel pasando así a la madurez, y presente sus respetos a los cabrones enfundados en sus batas blancas a los que ahora estoy dedicando mi última mirada asesina. Deseo con todas mis fuerzas que sea mentira lo de que lo tienen todo controlado. ¿Quién sabe? Los accidentes ocurren, hasta en las circunstancias más insospechadas. "Adelante, fili mi".
Neon Génesis Evangelion es originalmente una serie de anime de 26 capítulos, emitida entre 1995 y 1996.
Desde entonces ha dado mucho de que hablar. A primera vista parece que va de mechas (robots gigantes). Si te acercas un poco más, parece que va de un grupo de tres niños que controlan tres mechas y luchan con ellos contra las fuerzas del mal. Y si te enfrascas en la serie, te darás cuenta de que el argumento tiene menos que ver con luchas contra monstruos y más con luchas internas; el plato fuerte se nos sirve en la forma de la personalidad de cada personaje, y en su viaje emocional.
Esto puede defraudar a algunos que se esperan una serie más desenfadada y menos profunda. Yo mismo acababa de ver Tengen Toppa Gurren Lagann, una serie de la misma productora (GAINAX) cuya marca de fábrica es la espectacularidad y el más difícil todavía. Aún sigue siendo mi serie favorita, pues no he visto jamás, ni creo que vaya a ver muchas veces, batallas de tales dimensiones como las que suceden en los últimos episodios, y la evolución tan brutal a la que asistimos hasta llegar a estos.
Evangelion es de otro palo, pero después de verla entiendes claramente por qué es un clásico. Además, sirve perfectamente para repetir una vez más a ese grupo de adultos tan tradicional y orgulloso que los dibujos animados no son sólo para niños. A un niño le resultaría difícil comprender Evangelion. De hecho, hay muchos adultos que no lo comprenden. Los dos últimos capítulos fueron muy polémicos por el cambio de registro y porque, precisamente, tienes que estar atento para captar el mensaje. También por la falta de presupuesto, pero ese es otro tema.
Tanto defraudó a muchos de los fans ese final, que los creadores de la serie decidieron cambiarlo. Así, se estrenó en 1997 el largometraje The End of Evangelion. Los acontecimientos de esta película reemplazan, o complementan, o suceden al mismo tiempo que los dos últimos capítulos de la serie original (El debate continúa. Yo me inclino a pensar que los complementan).Con un presupuesto mucho mayor y una premisa más, uh, comercial, fue un éxito. También tuvo sus críticas, mayormente centradas hacia el aumento de la violencia gratuita y el erotismo, y también hacia el tal vez aún difícil de comprender desenlace a primera vista.
En cualquier caso, esta serie se ha convertido en una franquicia muy exitosa, se ha adaptado al cómic (un cómic aún inconcluso por cierto), se han vendido muñequitos y se han hecho spin-offs y adaptaciones de toda clase.
El último proyecto relacionado es Evangelion 1.0: You Are (Not) Alone. Es el primer largometraje de una tetralogía (serie de cuatro películas) que en su conjunto se conocen con el nombre de Rebuild of Evangelion. Esta tetralogía está creada por Hideki Anno, el creador de la serie original, y todo su equipo. Es una reimaginación de todos los acontecimientos de la serie; esta primera película resume los seis primeros episodios.
El objetivo de esta recreación es acercar esta historia al público moderno (y hacer suspirar de nostalgia al público veterano) con un argumento más accesible (menos filosófico) y unos efectos especiales más espectaculares, una calidad gráfica gracias a la nueva tecnología digital que era impensable en el aquel entonces de la serie original.
Cambios sutiles en el argumento, unas escenas vistas desde puntos diferentes y algunas otras escenas nuevas. Como dice la línea publicitaria, un nuevo Evangelion para una nueva era.
Como es anime, tiene que ser invariablemente fácil descargársela por internet. Y no sólo eso sino que además en España es complicado conseguir ciertos animes de otra forma. Pero resulta que ha sucedido lo impensable: Que ha llegado a España. Y no sólo eso sino que ha llegado en cines. Bueno, en realidad sólo en dos cines, uno en Madrid y otro en Barcelona.
Es muy difícil que se estrene anime en los cines españoles, aún me da rabia haberme perdido en su momento el estreno de Steamboy. Y después de Steamboy, juraría que el único anime que ha llegado ha sido el del estudio Ghibli: El viaje de Chihiro, El Castillo Ambulante y deja de contar, aunque ahora mismo no tengo fuentes para contrastar esta información. Puede ser muy fácil verlo en la comodidad de tu casa, pero una ocasión así merece que vayas a gastarte tus euritos.
En cualquier caso, los madrileños tenéis una cita con Evangelion en los cines Golem a las 22:30h, desde el 30 de enero hasta el 5 de febrero. ¡Vayamos todos, a ver si Divisa Films, la distribuidora en España, se da cuenta de que para futuros proyectos merece la pena estrenarlos en más y más grandes cines, como una Star Wars cualquiera!
Nota: Este cine, estas fechas, estas horas no están contrastadas por más que ese hermosote cartel del inicio del presente artículo y sus antetituladas anotaciones, por lo que es posible que haya cambios de última hora, es posible que hasta se estrene en Kinépolis, lo que personalmente me gustaría, o que no se estrene en los cines Golem en absoluto. Estad atentos a estos cambios y tratad de encontrarla.
Debería extenderme más. También debería haber avisado antes. De hecho, debería prodigarme más por aquí. Pero bueno.
Este sábado diez de enero, en Madrid, y con motivo del IYA hay convocada una concentración de aficionados a la astronomía en la Plaza Mayor, de seis a siete de la tarde. Los objetivos son, y cito:
Esta es la segunda parte del relato encadenado que ha organizado Marmotfish Studio.
La primera parte, con los siete primeros fragmentos de la historia, podéis encontrarla aquí.
Esta segunda parte incluye los fragmentos del octavo al décimo. Yo soy el autor del décimo :), el que viene después de los tres asteriscos. Los autores de los fragmentos ocho y
nueve son Salvador de la Puente y León Pérez respectivamente.
Me gustaría hacer hincapié en que cualquier persona puede participar en la continuación de este relato. Incluído tú. Sí, tú, el que estás leyendo ahora esto. Sal de las sombras, date a conocer. O participa de forma anónima, da lo mismo. Sólamente tienes que enviar un e-mail a la dirección que aparece al final de este otro artículo para pedir la vez.
Más información sobre esta constructiva, interesante y lúdica actividad.
Y aquí está por fin la continuación de la historia:
Caí sobre el inspector lo que al menos hizo que dejara de disparar sin ton ni son. Mis 85kg de peso lo dejaron inconsciente. Le arrebaté su arma y robé sus cartuchos. Luego miré a mi alrededor: la criatura había consumido la forma del hotel en una orgía espasmódica de convulsiones gástricas. Cada ladrillo, cada rastro de cemento había sido reemplazado por la carne del monstruo lo que me llevó a pensar, por un momento, en la vida de los infelices que se habrían visto atrapados en aquel horror.
Suficiente. La misión Orquídea no se nos había ido de las manos: se había ido literalmente al diablo y, por alguna razón que no logro comprender, se lo había traído de vuelta.
Sin tiempo que perder, me puse en cuclillas y saqué una tiza del bolsillo. Dibujé un círculo en el suelo y en su interior tracé cada símbolo e ideograma, en el sentido y el orden que se me había enseñado. Luego utilicé mi pluma para realizar una pequeña incisión en mi dedo índice y derramar algunas gotas de sangre sobre el asfalto.
Me situé dentro y murmuré palabras viejas y olvidadas que no tendría sentido transcribir aquí. Obtuve una respuesta inesperada. Un grave bramido retumbó bajo el asfalto, sin duda la criatura había advertido mi conjuro.
-- ¡Álzate Mor'tsu, pelea a mi lado!
Mor'tsu es una criatura peculiar, os la presentaré dentro de un par de líneas. Baste decir que es bastante exigente con los rituales.
-- ¡Vamos cabronazo, despierta!
……………………………………………………………………
Mor'tsu, con la confianza que da el haber luchado a mi lado en más de una ocasión, realizó su trabajo (destrozar el asfalto, lanzarse a por la cosa y desmembrarla con la mayor celeridad posible) de la manera más efectiva y directa. El molesto pitido dentro de mi cabeza me recordaba que tenía otras cosas más importantes de las que preocuparme.
- ¡Agente Bermejo, responda!
El jefe en persona removía en esos instantes el interior de mi cráneo con el molesto Intercomunicador Craneal Patentado de
- Bermejo al habla.
- El caso Orquidea no puede detenerse por los caprichos de otro molesto primigenio. Es hora de actuar. Dado que darle la información en persona resulta mortal, usted deberá de ir a por la información al núcleo del problema.
-¿Otro exótico viaje con bellas mujeres y villanos de opereta donde demostrar mis dotes de elegancia y seducción acompañado de un Martini, volcado, no removido?
- No, Bermejo, algo más... especial.
El sonido de vísceras proyectadas por toda la calle juntos con los alaridos de felicidad de Mor’tsu daban por finalizada la batalla y por comenzada mi verdadera misión.
……………………………………………………………………
* * *
Escarbaba. La arenilla se escurría a través de los dedos de mis guantes. Era tedioso. Tedioso como un encuentro con el inspector Mostacho. Ojalá me hubieran permitido traerme una máquina, un taladro de mano o algo así en vez de forzarme a usar las manos. En un lugar como ese ni siquiera podía invocar a uno de mis adorables amiguitos para que me ayudara en mi cometido.
Al fin noté a través de los guantes algo que no era tierra. Las minuciosas coordinadas que me había facilitado la Agencia eran correctas. Ahondé un poco más entre sus bordes y por fin pude sacar de ahí el pequeño objeto. A quién se le habría ocurrido esconderla en aquél inhóspito lugar. Observé la plateada llave a través del cristal de mi casco mientras la sostenía en alto.
Regresé a la nave y avisé a mis improvisados colaboradores de que había encontrado lo que buscaba. Me quité el molesto traje protector y me puse el esmoquin. Me despedí de esta gente, advirtiéndoles que guardaran discreción sobre este asunto y deseándoles lo mejor para su misión con la N.A.S.A., subí a mi pequeña cápsula y procedí hacia el Vaticano, mi siguiente destino, mientras echaba un último vistazo a la cara oculta.
Hoy me gustaría recordar una película de los cuatro fantásticos realizada en 1994, la primera de imagen real de este cuarteto.
Es una película de serie B, se hizo con un presupuesto mínimo, ni siquiera se estrenó en cines o se comercializó en vídeo. Los productores jamás la crearon con el propósito de ofrecerla al público. Lo que pasa es que tenían un contrato con Marvel, y si no hacían una película antes de 1995 (o algo así) perdían los derechos cinematográficos de la franquicia de los 4F, así que hicieron esto que muchos podrían calificar como bazofia (porque como no se hizo para eso, tampoco es una joya del cine). La única razón por la que se conoce es que algunas cintas de producción rodaron por algunos círculos sociales (véase "papá, mira en qué película he salido, no la va a ver nadie pero a mí me han dado una copia").
Pero obviando su calidad, siempre es interesante ver este tipo de cosas. Por eso hay festivales de películas de serie B.
Y si la miras bien, tampoco es tan mala. Por lo menos es mil veces mejor que la que se estrenó en 2005, dirigida por Tim Story, y su aberrante secuela. Espero no ofender a nadie diciendo que no me gustan. Es mi opinión personal de fanático de esta serie de cómic (The World's Greatest Comic Magazine!, ¿no?)
Además, mirad a los personajillos de la foto promocional. ¿Reconocéis a los 4F o no reconocéis a los 4F? ¿No es Ben Grimm "The thing" mucho más fiel al cómic que la nueva versión? Al único que se le podrían poner pegas es a Johnny, que parece ser que el actor ni siquiera era rubio, pero por lo demás...
El filme tiene muchas burradas que a los físicos dolerá (guiño, guiño), pero no me digáis que no es tronchante ver cómo Von Doom lanza contra Nueva York un rayo láser que va "a la velocidad de luz" y la antorcha humana, al ver esto se quita de encima a un par de esbirros, se para para para informarle a Reed de que va a intentar detenerlo, y va, lo adelanta y lo detiene. :P
Si soy duchos en la lengua de Shakespeare y tenéis 90 minutos en los que no tenéis nada mejor que hacer, echadle un vistazito. Está en Youtube. Aquí:
Otro fallo que le vi a la cinta es que tarda muchísimo en empezar, alargándose con introducciones y más introducciones. Por eso casi sería recomendable que la empezáseis a ver desde la parte 4 :P
Especial mención a la banda sonora, casi un plagio de la de Jurassic Park. XD
Querido diario:
Al final conseguí venir a Zaragoza, en autobús, que me enteré que es un medio más barato. Llegué al Salón el viernes a eso de las ocho de la tarde, casi el último, saludando a todo el mundo. Éramos ciento y la madre, y de algunos llevaba sin saber cosas desde el año pasado; es lo que hace estar tan desactualizado.
Lo compré todo antes de que se acabase: 4 Weezine #2 (tres de ellos para amigos míos), 2 Weezine #1 (para dos de los amigos de antes), la versión en papel de El Gran Héroe (pa mí), el Mario Katz y el pack completo de chapitas. Muchos webcomiqueros me miraban mal cuando les pedía que me firmaran y dibujaran todo ese lote de golpe. El Salón cerró enseguida.
Después de pasar por el Hostal nos fuimos en masa a cenar en el Museo de la Tortilla, que es como el Museo del Jamón pero, sorprendentemente, con tortilla. Me arrastraron a continuación hasta La Cucaracha (bueno, vale, no me arrastraron, tenía la posibilidad de irme a dormir con los WEE buenos, pero tenía curiosidad por ver cómo intentaban hacerme beber), un garito con la música tan alta que el único que podía hablar era Koopa, que pasaba el tiempo explicando la Recursividad a Ismurg en catalán. Asistí al último acto, que lo hizo en español, pero para mí no supuso diferencia alguna.
Al día siguiente, obviando el obligatorio desayuno en la Churrería La Fama (donde curiosamente cupimos todos), nos pasamos todo el día en el Stand. Monroe y Megachix anunciaron que se casaban, el primer matrimonio entre WEEs, y hubo gran regocijo.
En un momento dado me di un garbeo por el resto del Salón. Encontré una rareza interesante: la versión en cómic, publicada por Marvel, del libro/película de 2010: Odisea 2, la segunda parte de 2001: Odisea en el espacio. Tenía pinta de ser de quinta mano, pero me lo agencié de todos modos. También compré segundas y terceras partes de fanzines que conocía, sobre todo por intercambiarles la versión en papel de mi cómic el año anterior, y por supuesto el fanzine de Wargo y sus amiguitos. Una amiga de Wargo me adoptó con el permiso de éste.
Después me tocó mi hora feliz, la hora en la que según el horario tenía yo un espacio donde sentarme tras el Stand, coger papel y lápiz y hacerme el importante firmando dibujitos a los incautos que no sabían que yo no era famoso ni sabía dibujar.
Entre las cosas que se llevaron había un ominoso, un chtulo, un lápiz en perspectiva descomunalmente acusada, un híbrido de pene con tetas, un mono (a.k.a. vicio) de tres cabezas, y un negro albino nazi judeocomunista.
Por la noche, cada minigrupo de compañeros de habitación se fue a cenar por su lado (el nuestro, compuesto de Xitoshi y Pulwef/Arteaga, cenó calamares y pinchitos varios), y después habíamos quedado todos en un sitio llamado El licenciado Vidriera, donde teníamos reservada la parte de abajo.
Esta vez se herniaron más a la hora de hacerme beber; los premios para los más aguerridos son:
-Zulai: Que me hizo probar algo que resultó estar mu rico, algo así como granadina de fresa, que sabía a la gelatina en tubitos que se puede encontrar en una tienda de chucherías.
-Zelgadis: Que me hizo acabarme lo que le quedaba del agua de Valencia, que sorprendentemente no sabía a pis.
-Thephry Khy: Que no consiguió hacerme beber pero se puso mu, mu pesao.
La parte del fondo del lugar parecía el escenario de una película de la GESTAPO (o de la escena esa de Casino Royale donde casi deja LeChiffre insatisfechas a muchas chicas Bond en potencia.), con una silla de madera alumbrada por un débil flexo que colgaba del techo, y hasta había en la pared un accionador de electricidad, que la mente de los más perversos conectaba imaginativamente a la silla. En ella sentaron a Monroe y Laian entre otros.
Fue una noche mágica: Por cortesía de quienes trajeron su USB, por los altavoces salieron melodías como Camino Moria, Digimon y Still Alive. ¡¡Still Alive, del Portal!! ¡¡A todo volumen en un pub genérico!! Y, por supuesto, la treintena de personas que érmos catando las letras en círculo, dando saltos, bailando, a voz en grito. De vez en cuando pasó por allí algún despistado y asustadillo grupo de personas normales, pero esta vez los frikis éramos mayoría. ¡El mundo al revés!
La mañana siguiente miré la hora de mi teléfono móvil, eran las once pasadas, y me pregunté cuánto tardaríamos en llegar a la churrería donde habíamos quedado nuevamente a las diez menos diez. La respuesta era una hora, es decir, no estuvimos listos hasta las doce. En la churrería había demasiada gente esta vez así que nuestro minigrupo se fue a desayunar a una cafetería camuflada de Restaurante Chino (palabras de Pedro Kat).
Cuando llegamos al Stand, a las trece horas, sustituí a Defriki como firmante y vendedor a pesar de que mi hora feliz había expirado el día anterior, así que volví a tener una hora feliz, hasta el intermedio del salón, a las dos.
Antes de la reapertura del salón, me reencontré con la amiga de Wargo que me había adoptado y con Hock y Katakraos, que habían venido por fin en coche, y nos pasamos por la casa de ella. De vuelta al salón sólo hubo tiempo de realizar y recolectar unos cuantos dibujos más, incluyendo unas condensadas instrucciones para bailar de Anamarek.
La amiga de Wargo que me había adoptado me regaló un CD de música de unos amigos suyos de Malavida que no tienen pelos en la lengua, y El Listo y yo nos marchamos en taxi hasta la estación de las Delicias. Él partió hacia el norte y yo hacia Madrid, y aproveché el trayecto de autobús para terminar de leer, de una vez por todas, el Weezine #2, entre el resto de material que había comprado. Me sorprendió a la vez que emocionó y me hizo saltar una carcajada descubrir mi cómic en las estanterías de la tienda de Desi y Draco. ¡Muchas gracias, Zelgadis! De nuevo una demostración de lo genial e inimitable que es la gente con la que he pasado el fin de semana.
Y después de escribir esto me despido para continuar con la tristeza post-coital que es estar de vuelta en Madrid.
Besos,
FJ.
Como ya sabe todo el que conozca el WEE, -y si no sería un poco muy tarde para anunciarlo-, este fin de semana (días 19, 20 y 21 de diciembre) tiene lugar el salón del cómic de Zaragoza, en el que la comunidad tiene un trato especial. Asisten ziRta, Morán, Defriki, Laian, el Señor Mejillón, Koopa, Fadri, El Listo, Anamarek, Monroe, Megachix, gOrDiNfLoW, Toni T. Morro, Draug, Ismurg, Jose, Pedro Kat, Trigork, Zelgadis, Mar, Iván y Nacho, Elfangor, Wargo y un servidor. Entre las actividades que se realizarán se incluye la presentación del Weezine 2. Últimamente me he pasado bastante poco por el foro, pero los tíos son tan majos que hasta me han dejado un huequecito en el horario para hacer firmas. *.*
El otro día me sucedió algo curioso en clase de Anatomía. No había dormido nada la noche anterior, y estaba un poco atontado. Tocaba clase con modelo. Modelo masculino (lástima, porque sino se me habría pasado el sueño rápidamente). Fue el tipo, se despelotó, y todos a su alrededor nos pusimos con nuestro papel y lápiz a hacerle dibujitos.
El caso es que estaba adormilado. Tenía frío y me puse el abrigo. Pero el gustoso calorcillo dentro del abrigo me dio mas sopor todavía, sin que casi me diese cuenta. El hombre se tumbó, y a la señal del profesor, comenzamos a hacer el dibujo de su tercera pose. Parece ser que teníamos quince minutos para eso. Deberíamos empezar haciendo el embloque, el exoesqueleto de ese hombre, y construir el dibujo definitivo a partir de él. Pero mis sentidos se embotaban, no podía pensar demasiado en eso, y solamente esbocé el embloque, empezando a dibujarle tan abocetado como los dibujos que hago en el metro, y después añadiendo detalles casi sin pensar, o más bien pensando cosas extrañas, montándome mis propias películas mientras trataba de no cerrar los ojos.
Esa mano, me ha salido torcida… No debería estar tapando la rodilla. Algún ente diabólico debe haberme hecho esa faena, debe de haberla puesto mal, sólo por boicotearme. Pero yo seré más listo que él, por eso colocaré la mano donde debe estar, donde la tiene puesta el modelo frente a mí… que, por cierto, no tiene la pierna tan larga como en mi dibujo. Mierda, lo han vuelto a hacer. Malditos comunistas. El gobierno debe hacerse cargo de eso. ¡Reduzcan la pierna.! No debo permitir… Es curiosa la máscara que lleva este hombre. Me pregunto qué tendrá debajo, frente al pelo, lo único real que de él se ve. ¿Será el hombre de mi dibujo el mismo que tengo delante? No, claramente tiene una fisionomía diferente, y probablemente también tenga un modo de pensar distinto, una vida social distinta. Puede que ni siquiera se lleven bien si los ponemos en la misma habitación, aunque ni siquiera sé si le gustará que lo saque del papel…
-¿Eh? Fernando, ¿qué pone ahí?
Era el profesor, que estaba echando un vistazo a mi dibujo por encima de mi hombro. Doy un involuntario respingo, esperando que no se me hubiera notado el cansancio (que se me había quitado de golpe), que no hubiera cabeceado en exceso.
-¿Qué? ¿El qué? ¿Qué pone dónde?
Miro mi dibujo. Había escrito tres palabras al lado de la cabeza del modelo y ni siquiera me había dado cuenta.
-¡Ostras! No es nada…
Las taché antes de que se parase a leerlas.
-Perdona, profe, es que se me va la pinza…
Pero ya no me estaba prestando atención, estaba corrigiendo el ejercicio a un compañero.
¿Cómo pude escribir tres palabras (en realidad dos palabras y media) sin ni siquiera darme cuenta? Haciendo memoria, me suena que alguien me ha comentado alguna vez que un grupo de escritores se dedicaba a juntarse, a beber como cosacos, y a escribir cosas en estado de embriaguez; y al día siguiente leían sus obras, de las que ni siquiera se acordaban, y de las que parece que salían cosas curiosas. A ver si es verdad lo que dice mi amigo Katakraos, que me emborracho por osmosis.
Las dos palabras y media eran:
Relato
BOLIVIA
ivo
Marmotfish Studio ha organizado la creación de un relato encadenado, es decir, cada participante continúa la historia donde la dejó el autor anterior. Se pueden mirar las bases y apuntarse aquí. – Y, dígame ¿cuál es su nombre? – Dijo, con el particular tono de quien es del sur, de Granada o Sevilla. – José García Castellón
A continuación está todo lo que hay del relato hasta ahora, para que lo podáis leer de forma seguida.
Los autores de los siguientes fragmentos han sido Salva, León Pérez, Chang, Charlie R Vesco, Transon, Gilen y yo mismo.
“Nos sentamos en el restaurante, yo pedí vino, ella martini.”
– ¿Y a qué se dedica señor García? – Continuó con su interrogatorio, mirando por encima de la carta con sus ojos negros detrás de la estrecha montura roja de sus gafas.
– Practico abogacía – Volví a mentir. A los diez años ni siquiera sabía leer o escribir. Prácticamente le debo toda mi educación a
– ¿Disfruta de su trabajo? – Inquirió mientras tomaba un corto sorbo de su copa.
– Siempre – ¿Saben? Es un alivio responder con franqueza de vez en cuando.
“El camarero vino a tomar nota, interrumpiendo nuestra animada conversación”.
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– ¿Qué desean los señores?
Mientras ella pedía su comida, algún plato tan caro como escaso, no podía dejar de observar al camarero. No sería de…
– ¿Y usted, caballero? – No me dejó ni abrir la boca cuando empezó con su monologo con ese horrible acento francés.– Si no es indiscreción, debería probar el plato especial de la casa.
No tuve oportunidad ni de preguntar sobre su “recomendación”, pero me esperaba lo peor.
– Gésiers de C.E.R.D.O. à la mission urgente –
– Lo cierto es que no me apetece mucho C.E.R.D.O. esta noche. – Me gustaba mi trabajo, pero era mi noche libre, aunque, cuando trabajas para
– Pues es una lástima, porque ya está todo preparado para el señor. –
La cena estaba servida. Mollejas de C.E.R.D.O. (Comisión Especial Radical de Delitos Organizados) a la misión urgente. Sólo me quedaba una opción.
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-Bueno, en ese caso aceptaré la recomendación, sería faltar el respeto al chef...¿Qué nos recomienda para beber?
-Tenemos una deliciosa Piña Sedada para acompañar el plato de la dama y para usted le recomiendo un champagne à la matine dernière.
Así despacharían a la chica y me mandarían a otro infierno al día siguiente. Esperaba que esta fuera más entretenida que aquella en la que apenas salí con vida gracias a mi PLUMA (Proyectil Luminoso Unidireccional Montado en el Arma, una bengala) y a mis conocimientos de escalada.
Tras la cena procedí a acompañarla a su habitación, ya que la bebida había hecho efecto en ambos y debía darme prisa.
Tanta que se durmió antes de que pudiese preguntarle su nombre.
Y así me vi, con la ropa en la mano y el frío subiéndome por la piernas en medio del pasillo mientras se acercaba mi Contacto con una media sonrisa y un traje de seda roja que no dejaba dudas sobre sus intenciones.
-Esta vez os habéis pasado... Podíais haber esperado a la mañana para llamarme...
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Sin respuesta. Solo me tendía la mano con intención de saludarme. Yo reaccioné estrechando su mano, al tiempo que penaba que cualquier mujer que hiciera este gesto de forma habitual solo podía ser lesbiana, lo que estropeaba cualquier intento por mi parte para SEDUCIRLA (Sedarla Estando Desnudos, Untarle Caramelo, Inclinarla y… el resto es apto para menores)
-Agente, ¿qué es lo que piensa? Está sonriendo tontamente.
La mujer me sacó de mi mundo. Parecía dispuesta a no permitirme ni una. Pero ya me daba igual, era la tónica habitual. Casi se podría decir que era mi Nordic Myst de siempre, pero con menos burbujas y más amarga. Una decepción, por supuesto.
Caminé tras esta insinuante, pero inmune a mi seducción, fémina por un largo pasillo de moqueta roja hasta que algo llamó mi atención. Era como si ya hubiéramos estado antes ahí, pero no sabría decir exactamente el porqué.
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Me daba igual. Me limité a seguir sus pasos, atravesando aquel delirante hotel decorado al estilo imperio. Los candelabros, enfermízamente sobrecargados, parecían presagios de una caída inminente.
¡DING!
Las puertas del ascensor se abrieron ante mí. Ella entró primero y yo la seguí. Aquella abigarrada máquina de cuerdas y poleas descendía
-El caso Orquídea se nos ha ido de las manos –dijo, finalmente, cuando llegamos al hall de aquel extraño hotel– La conexión que esperábamos encontrar ha resultado ser letal. Es muy probable que...
Apenas noté el primer impacto. Durante un instante, se hizo el silencio. Recuerdo que me vino a la cabeza, no sé por qué, la imagen de una gigantesca catedral en medio de un lago. Después volví a ser golpeado, creo que fue una silla, y caí al suelo.
ZUM-ZUM! ZUM-ZUM! ZUM-ZUM!
Todo se agitaba violentamente a mi alrededor. Las tablas que cubrían las paredes comenzaron a resquebrajarse, empujadas por un golpeteo rítmico, como si el propio hotel quisiera deshacerse de una piel ajada y marchita. El papel pintado se deshacía, mostrando alguna clase de viscosidad orgánica en lo que hasta hace un instante parecía un simple pasillo. Algo mucilaginoso y pálido emergió de aquella informidad y aferró a mi Contacto, arrastrándola hacia sus chapoteantes entrañas. Porque aquella cosa tenía entrañas, y súbitamente tomé consciencia, con horror, de que estábamos en ellas.
-Qué mal me sienta la bebida... -murmuré, y eché mano a mi Colt.
……………………………………………………………………
BANG!
El disparo retumbó de forma extraña, y un olor como a calamar tostado salía del humeante agujero resultante.
Cargando con el hombro, crucé aquella masa, llenándome de porquería en el camino...
Corría por los pasillos con un chapoteante sonido mientras todo lo que veía se transformaba en aquella cosa. Entonces sentí como el hotel viviente comenzó a bambolearse. Podía escuchar los ecos apagados de sonidos del exterior, hasta que una bocina se acercó tanto que apenas tuve tiempo de esquivar el autobús que atravesó las viscerosas paredes. Me acerqué cruzando varios niveles de viscosidad. Había un par de abuelos, una chica vestida de animadora, una señora con la compra... todos ellos inconscientes o muertos. Alguien tenía que parar esto.
Intuí que lo mejor sería moverse hacia arriba, desde donde podría encontrar al responsable de todo aquello, o al menos tener las mejores vistas en movimiento de la ciudad. Comencé a subir por unas escaleras cuya madera parecía adherirse a mis zapatos italianos (otros para tirar a la basura), pero al llegar al tercer piso, el camino se cortaba en un chorreante precipicio.
Me di la vuelta y disparé. Mis cálculos fueron correctos y donde debía estar la pared al exterior se abrió otro apestoso agujero. Me asomé y miré hacia arriba. Podía ver cómo nos desplazábamos por la ciudad, y por encima, la silueta del hotel cambiaba. Me aferré a un cable que ondulaba en el exterior, agrandé el agujero y comencé a trepar por el lateral del edificio.
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El torpe movimiento de la cosa hacía balancear el cable a un lado y a otro, y pintura seca, ladrillos y balcones enteros me caían encima. Tras unos metros recorridos, pude apreciar una silueta humana esperándome en la azotea, demasiado lejos para que pudiera reconocerla.
De pronto, unos proyectiles empezaron a pasar silbando junto a mi cabeza e hicieron agujeros en la pared. Alguien me estaba disparando. Desde abajo. Miré por el rabillo del ojo y me invadió una profunda sensación de tedio. A pesar de estar tan abajo, el inspector Mostacho era inconfundible. Me habría visto a través de unos prismáticos, y probablemente se creería que era yo el responsable de todo este jaleo. Pensando en cómo protegerme de esa amenaza, pequeña pero real, aprecié una falta de tensión en el cable que me sostenía. Parece ser que se había soltado de donde estuviese agarrado, o bien la simpática figura de lo alto lo había cortado.
Caía. Intenté agarrarme a cosas sólidas o pisar algo para tratar de disminuir la velocidad. Salté de una plataforma a otra como Super Mario, pero todo a mi alrededor se resquebrajaba casi al instante, y caía, me encontraba en caída libre. Y a todo esto, Mostacho no dejaba de dispararme. No quería correr el riesgo de que yo consiguiese evitar la caída, o que incluso sobreviviera a ella; quería acabar conmigo de una vez por todas. Pero no tendría esa suerte.
